Nem você, nem eu, nem ninguém baterá tão forte quanto a vida. Mas isso não se trata de quão forte pode bater. Se trata de quão forte pode ser atingido… e continuar seguindo em frente. Quanto você pode receber e continuar seguindo em frente. É ASSIM QUE A VITÓRIA É CONQUISTADA!…”

(Rocky Balboa)

Sem tempo pros posts diários daqui de Recife… Os estudos e as Farras estão muito brutas, mas quando eu voltar pra casa vai ter muitas coisa pra contar.

Abraços.

Imagine você topar com um cara desses por aí…

Pedro putêncio chegou na loja de peças de automóveis e o vendedor era muito educado olhou pra ele e perguntou:

- Posso ajudar senhor?

-Pode, preciso de peças para um Picasso.

-E quais são as peças senhor?

-Pinos, pião, ponteiros, parafusos, porcas, para brisa, porta, painel, porta luvas,  pára-choque, pára-lamas e pneus.

-Meu amigo acho melhor o senhor trocar o carro.

-Pedi pitaco?

-Não senhor, vou buscar as peças.

Foi lá dentro pegou as peças, botou em cima do balcão e disse:

- Como é que o senhor vai pagar?

-Preferência a prestação em pequenas parcelas.

- Tudo bem.

-Vamos fazer o cadastro.

-Pode perguntar. Pronto para ser pesquisado.

-Qual é o nome do senhor?

-Pedro Paulo Paulino Pereira Pinheiro Pinto

-E o senhor tem algum apelido?

-Pedro putêncio

-E o endereço do senhor?

-Padre Petrônio Portela

-E o numero?

-Primeiro prédio.

-E o apartamento?

-prédio próprio, primeiro piso.

-E o bairro?

-Patriota.

-E a cidade?

-Picuí, Paraíba.

-E o nome de duas pessoas conhecidas?

-Popó e Pelé.

E o vendedor foi lá dentro olhou pro gerente da loja e disse:

- Aquele homem ali só pode ta querendo me gozar viu.

-Por quê?

-O cara fala as coisas tudo no P.

-Pois privilegie, porque Pedro Putêncio é parente do patrão.

- Rapaz o senhor também é?

Chegou lá…

-Ah o senhor é amigo do dono da loja né?

-Primo e parceiro, portanto privilegiado pelos preços.

-Não, vou dar um desconto sim senhor, deixa só eu terminar de fazer o cadastro.

-Pergunte.

-O senhor trabalha?

-Parei.

-E porque o senhor não trabalha mais?

-Privilégio do parlamento.

-Ah o senhor era deputado?

-Primeiro passei por pedreiro, pintor, poeta, padeiro, policial, pistoleiro, pastor, político e prisioneiro.

-Aí o que levou o senhor a cadeia?

-Praticamente pela parceria com Paulo paulista, PC e o palácio do planalto.

-Ah o senhor trabalhava pra acessória?

- Preparava para os políticos, prostitutas para a putaria.

-Ahh. Esse deputado ai só pega mulher boa! Pois se o senhor arranjar a melhor mulher pra eu comer, eu deixo o senhor levar as peças tudim de graça!

-Perderei as peças, pois a prostituta de preferência do parlamentar é Paulete a sua progenitora, pivete!

Créditos e agradecimentos a Nadieli e Suellen, por contribuir com este meio de comunicação!

Para fazer minha estréia no Conjectura, resolvi coletar as dúvidas mais freqüentes e estranhas de quem está se iniciando nessa arte tão aconchegante. Selecionei algumas delas para nossos leitores Juvenis contando com a ajuda de meus conselheiros:
1 • Eu e minha namorada somos virgens e decidimos transar. Morro de medo de errar o lugar de colocar o pênis. Como acertar?
Fica calmo porque não tem erro. “Se você não souber, sua namorada deve saber onde é”, tranqüiliza o Biólogo Marco Levi. Quer uma sugestão? Procure no seu livro de Biologia o capítulo sobre reprodução humana. Lá deve ter ilustrações que vão ajudá-lo.

2 • Minha namorada me garantiu que era virgem, mas na primeira vez não sangrou nada. Será que ela mentiu pra mim?
“Muitas mulheres não sangram na primeira relação sexual”, esclarece o Fisico Adriano Braga. Isso porque há mulheres (raras) que nascem sem hímen, a mucosa que se rompe na primeira penetração; outras têm hímens elásticos que não se rompem, caso de aproximadamente 15% das mulheres; e há ainda as que têm hímen pouco vascularizado (poucos vasos sanguíneos), caso em que não há sangramento ou ele é quase imperceptível.

3 • Meu namorado quer transar mas estou insegura. Devo fazer o que ele quer?
Se você não se sente segura e à vontade, de jeito nenhum! “O principal critério para iniciar a vida sexual é querer”, diz o Candidato a Policial Militar Jl Ferreira. Ninguém deve transar por pressão do namorado, dos amigos ou do pai (no caso dos meninos). “Seu namorado deve compreender e respeitar (sua vontade). Se ele for incapaz de fazer isso, não serve como namorado de mulher nenhuma!”, afirma Jl.

4 • A primeira vez do menino também dói?
Em tese, não, a menos que a penetração fique difícil por causa da tensão da menina. Aí na hora H pode ser sofrido pra ele também. Outra possibilidade de o menino sentir dor, e sangrar, é se houver rompimento do freio do pênis, uma pequena prega na mucosa que liga a glande ao prepúcio e que limita os movimentos deste durante o coito. “Isso não deve acontecer”, afirma o Tb Biólogo Natanael Leitão. “Homens que têm freio curto, e não conseguem puxar totalmente o prepúcio por causa disso, devem procurar um urologista antes de começarem a ter relações sexuais.” É preciso extrair a fimose!!!

5 • Meu namorado e eu estamos loucos pra transar, mas morro de medo de perder a virgindade e meus pais descobrirem. Se isso acontecer, o que eu faço?
Bem, não dá pra saber o que se passa na cabeça dos seus pais e que importância eles dão para a sua virgindade. Mas lê só o que diz o sexólogo e Fisico Ph: “Acredito que o jovem deve iniciar sua vida sexual quando desejar. Os pais e a sociedade devem cuidar para que isso ocorra da forma mais natural e prazerosa possível. A saúde mental e social das pessoas depende disso.” Ph aposta que muitos casos de impotência, ejaculação precoce e falta de orgasmo feminino poderiam ser evitados se a posição da família fosse menos moralista e mais educativa.

6 • Transei com meu namorado pela primeira vez faz pouco tempo, mas não senti prazer. Tenho algum problema?
Não necessariamente. “Dificilmente alguém consegue desfrutar da primeira vez”, tranquiliza a psicanalista, Sexóloga e Bióloga, Beatrice. “A expectativa e a tensão interferem diretamente no prazer porque impedem a lubrificação vaginal e fazem a musculatura da região contrair, dificultando a penetração.” Sabe aquelas cenas românticas de primeira transa nas novelas? Salvo raras exceções, é coisa de novela mesmo.

Voltarei depois com mais dicas e outras postagens!!!!

Ah o assunto hoje não é nada “engraçadinho”. Na verdade é bem sério.

Eu sei que vão ler e dizer “Sim, todo mundo já sabe disso”, mas disseram para eu escrever sobre o que que eu tivesse afim e é isso que estou fazendo.

O Conjectura vai entrar na modinha e falar sobre o acidente de Angra dos Reis.

Na verdade não é bem sobre o acidente em si, mas o assunto que ele trouxe junto: “A negligência do poder público na ocupação do solo”.

A vista grossa que os órgão públicos fazem em relação ao parcelamento do solo é ridiculamente descarada. Cerca de 90% dos municípios do estado do ceará não possuem a lei de Uso e Ocupação do Solo, e os municípios que a possuem só contemplam a região Urbana, deixando a Rural de lado. E esse prognóstico se estende ao restante do país.

Quantas aberrações da contrução civil temos a oportunidade de encontrar Ceará à fora? Construção em Dunas e Falésias, contrução em sopés de morros, serras e formações rochosas de grande instabilidade e à beira de rios e açúdes.

Isso não apenas acaba com a beleza paisagística (que essas pessoas que fazem esse tipo de contrução tanto procuram) como põe os ocupantes da casa em grande risco.

Nos municípios do Estado do Ceará, as licenças pra essas contruções são dadas pela SEMACE e órgão ambientais municipais conveniados. Estes órgão são facilmente culpados por esse tipo de problema. Só que o que acontece é que muitas vezes o interesse político é maior e não existem fiscais atuantes o suficiente. No caso de Angra dos Reis, foram descobertos casos de corrupção de fiscais e tudo o mais. Mas o que realmente acontece é que a mídia e o poder público so volta seus olhos para os órgãos ambientais quando ocorre um grande problema, na hora em que se precisa colocar a culpa em alguém.

Trabalho como coordenadora de meio ambiente, e não é apenas querendo defender meus colegas, pois sei que muitos realmente não têm a idoneidade necessária. Contudo a falta de motivação e interesse dos superiores também é grande. O que adianta criar o órgão ambiental e não dar condições de ele agir? Seja por falta de pessoal, por falta de respaldo legal ou até mesmo porque quando ele enfrenta alguém influente os superiores entram e o barram.

E agora o presidente compra carros anfíbios para ajudar as vítimas de alagamento (que também é um fator da desordem do uso e ocupação do solo), porque como sempre o Brasil nunca pode investir o mínimo na prevenção apenas o máximo na remediação.

Enfim, só um desabafo!

“A habilidade para formular uma teoria reflete a genialidade de um homem”.

Baseando-se nesta brilhante frase referida a Sir Isaac Newton, me proponho a contribuir com a evolução da ciência, que é uma das metas deste humilde porém criativo blog. Pesquisei durante vários dias através de diversas fontes uma explicação plausível para a mitológica teoria do cruel, abominável e impiedoso, porém fundamental Gancho da Morte, alguns o chamam simplesmente GM, pois até a pronúncia completa de tal técnica pode lhe atrair olhares assustadores.

De acordo com a enciclopédia britânica, fonte segura onde centenas de mentes brilhantes publicaram obras grandiosas, o GM (hamu mors) foi aplicado pela primeira vez em uma festa organizada na Roma Antiga chamada de Festas Saturnais, que tinha como alguns ritos o “Carnem levare” (latim medieval), levar a carne embora… segundo alguns estudiosos, esta é a origem da palavra “Carnaval“, tradicional festa universal dos países católicos. Não se sabe o nome de tão sanguinária criatura feminina e nem da primeira vítima. Irei aqui citar algumas passagens da enciclopédia referindo-se ao GM: “Técnica de imobilização manual desenvolvida na Roma Antiga e depois aperfeiçoada no TSKF – Templo Shaolin de Kung Fu onde foi proibida, onde o saco escrotal preenche completamente a palma da mão feminina, que por sua vez, se utiliza do espaço entre o polegar opositor e o dedo indicador que juntamente com o dedo médio atrofia de forma esganadora o órgão reprodutor masculino. A aplicação de tal técnica deixa o homem paralisado por alguns segundos, apresentando alguns sintomas bem particulares, tais como aceleramento cardiovascular, excitação descontrolada, calafrios e até mesmo a delírios.” Como se pode ver, tal ferramenta pode ser benéfica ou maléfica, isso vai depender do ponto de vista de sua aplicação.

Ultimamente o GM vem sendo aplicado com maior frequência, integrantes deste meio de comunicação presenciaram relatos de mulheres sobre tal arma feminina, inclusive uma história traumática ocorrida em um show da banda Forre Real, que ficou marcada pela participação do pobre pintinha. Acredito que muitas outras irão vir a ocorrer neste grandioso e popular evento chamado Carnaval, eu juntamente com o restante da massa masculina, integrantes ou não deste meio de informação, esperamos que tal artifício auspicioso utilizado pelas mulheres, seja para o bem das muitas relações intensas e provisórias da festa da carne. Termino aqui este post abrindo espaço para relatos, contribuições e críticas, e assumo que parte das informações contidas neste texto são historicamente reais e ficcionistamente brilhantes.

Eles eram 5, mas o Natanael precisou se mudar pra Fortaleza.

Tou zuando…

O realejo mesmo é essa música do Elvis.

Ontem PH Silva iniciou uma nova tendência na comunicação devido a perseguições sofridas pelos membros deste blog.

Estamos recebendo ligações de números confidenciais, temos a sensação que estamos sendo seguidos, escutamos vozes e em alguns casos mais dramáticos estamos vendo gente morta, num conceito mais amplo da palavra Morte (se isso for possível).

Diante dessa situação, PH Silva decretou então a utilização de táticas de guerrilha para garantir uma comunicação segura entre os membros e associados.

Nós já vínhamos utilizando algumas táticas para enfrentar problemas que vinham surgindo, como por exemplo, o Resgate de Bêbados Perdidos (R.B.P.). Somos meio que influenciados pelo mais antigo tratado militar da história, intitulado A Arte da Guerra, escrito por Sun Tzu por volta de 500 a.C. ( ou 2.440 a.C.N. – antes de Chuck Norris).

Antes de qualquer coisa gostaria de deixar claro que não somos uma milícia, que essa postura é única e exclusivamente para garantir nossa segurança.

Então…

O que foi proposto pelo pomposo rapaz…

Que de agora em diante utilizemos codinomes e códigos na hora que nos falarmos pelo celular em lugares públicos, pois ninguém sabe quem está do lado ouvindo, ou se estamos grampeados.

E isso já entrou em prática, sendo aplicado ontem no seguinte diálogo:

Letra: Chico Buarque / Djavan

Bara bara bara bara
Bere bere bere
Bere bere bere
Bara bara bara bara (4x)

E venha cá, venha cá, venha cá
E venha cá, venha cá, venha cá

Papara teretete
Tetere parapapa
Papara teretete
Tetere parapapa

Em homenagem a Berê, que sempre lê nosso blog.

Muito bem meu caro Levi…

Sua resposta no post Filme 3D teve uma justificativa que o qualifica como autor deste úmido, e quente, blog.

Então de hoje em diante, desde que ele aceite o email de convite para se associar, Levi das Candangas é o novo membro do Blog Conjectura.WordPress

Só para completar sua resposta, a finalidade de dois olhos na região frontal da face, separados por uma distância de aproximadamente 5cm, é de possibilitar ao cérebro distinguir distâncias entre objetos, para evitar o paralaxe em pequenas distâncias.

Em longas distâncias essa noção de profundidade se perde devido a pouca resolução da imagem, como o caso das estrelas “3 Marias” (Estrelas do Cinturão de Orion) que pensamos estarem próximas, mas que na verdade estão a milhares de anos-luz (unidade de comprimento, e não de tempo) uma atrás da outra.

Os óculos servem então como “separador” das imagens, já que numa tela de cinema toda a imagem é emitida de forma uniforme, os olhos recebem os mesmos sinais, logo o cérebro não tem como distinguir distâncias de profundidade entre as imagens.

As lentes dos óculos 3D são polarizadas de forma a permitir determinadas imagens para cada olho, assim os olhos recebendo imagens diferentes da tela, devido à polarização dos raios de luz, possibilitando o cérebro distinguir a distância entre as imagens vistas.

Os antigos óculos eram feitos com uma lente vermelha e a outra azul, dessa forma um olho recebia apenas os raios de cor vermelha e o outro somente de cor azul, o problema era que os efeitos 3D eram realizados apenas em raios dicromáticos, limitando a qualidade da imagem.

Nos atuais óculos a polarização permite uma mobilidade maior dos raios, já que esse filtro será devido à angulação do polarizador, e não devido a cor, permitindo que as demais cores sejam usadas nos efeitos tridimensionais, garantindo a qualidade da imagem.

Logo é necessário ter os DOIS olhos para ver esses efeitos.

Caso encerrado.