Arquivos Mensais:fevereiro 2009
Coisas de carnaval…
Achei!
Essa mulher tava lá na rua 7B, em cima do capu de um Corcel 2… ela e o reginaldo.
Olha no que deu.
(Tira meu sutiã…tira)
Credo em cruz.
Observações…
Vou dizer umas coisas, mas não irei narrar o fato…
Educação e dignidade são coisas independentes de classes sociais…
Não é preciso ser rico para “comprar” a melhor formação para um filho.
Nós só compramos a classe social a qual queremos nossos filhos cercados.
Sem mais.
Plagiando o Adriano…
Puta que pariu, a burrice do homem não tem limites. Tecnicamente, o homem é um animal racional, capaz de organizar seus pensamentos e gerar novas idéias. Na verdade, o homem é em macaco curioso, que não sabe deixar as coisas como estão e quer mexer em tudo.
Sempre há aquele tio que “conserta” a máquina de lavar quebrada, o vizinho que entende de encanamento e eletricidade, e ainda, o filho do vizinho que entende de computador (os Raimundo faz tudo da vida).
Na verdade, são um monte de curiosos fêlas da puta que não sabem mexer em nada, consertam o problema por apenas alguns dias e depois você tem que jogar tudo fora porque aquela merda não presta mais pra nada.
Estou só escrevendo essa merda pra dizer que ontem fui abrir meu computador (abrir mesmo, tirar peças e o caralho a quatro) para limpar e quando fui tirar o processador ele estava preso ao cooler (para quem não sabe o que é um processador, um cooler ou nem mesmo um mouse, colocarei uma imagem).
Isso é um mouse
Acabei arrancando cooler com processador, tudo junto, e lascando meu PC. Mas a vida é uma Garrafa de Listerine de surpresas. Num ato de Raimundo faz tudo, com apenas uma chave de fenda (um palito de fósforos e um chiclete, fiz uma bomba) consertei tudo e hoje estou postando de novo para vocês.
Agora vou formatar meu computador, se voltar a funcionar, mais tarde tem post, se não, foi bom conversar com você.
Beijo na bunda!!!
Grande Personalidade…
Dentre as diversas personalidades marcantes desse carnaval a mais interessante, no ponto de vista de Cafetão aposentado, casado com oito putas, manco das duas pernas e com problemas hepáticos devido ao alcoolismo, é o JL.
João Luis?
José Lúcio?
Jorge Lafon?
Júlio Lopes?
Joelmo Latino?
Não meus caros, o desmantelo do rapaz começou foi no celebre dia de batismo… Acreditem vocês que seu nome, oficial, na identidade (porque eu vi e ri), é Francisco JL, o resto do nome eu não li, porque quando vi o JL lá depois do Francisco eu fiquei perplexo.
Esse rapaz é o desmantelo em pessoa, mas não podia ser diferente… Sabe aquele ditado “me diz com quem andas e o que vocês bebem que eu direi quem vocês são e quem vocês comem”? O rapaz tem como amizades o distinto Vaqueiro que pode ser encontrado toda sexta-feira no GataGarota (cabaré), avisamos de antemão que se você for tentar pegar nos instrumentos de trabalho da profissional que estiver sentada no lado do Vaqueiro você ficará frustrado, pois suas mãos só encontraram as mãos do Vaqueiro. Outro que pode ser usado como exemplo é o Mão de Onça, ou Hand of Ounce, como é conhecido em Nova York, após quase ter matado outro homem com uma porrada. Contra ele também conta a acusação de ter dado uma lapada numa porta e esta ter criado persianas.
Outros exemplos que serão citados sem o nome, por motivos éticos e óbvios, são os rapazes que contam com dois extremos de bom senso… Um tem muito o outro num tem nada… Veja você que o que num tem nada ao avistar uma vaga no ônibus do lado da garota que ele tava afim, ele sentou do lado, deu uma cotovelada no braço da moça e perguntou com a voz macia “E aí gata?! Gosta de baião com paçoca?”. O extremo de bom senso é o jovem carnavalesco que ao dormindo embriagado no carro disse sonolento pelo efeito da bodada a celebre frase “Ei cara, come meu cu não, pega no meu pau! Filho da puta. Eu te quebro” quando alguém abriu a porta do carro… E ao amanhecer, ao perceber que o carro onde ele dormia não era o dele (ele demorou bastante tempo querendo descobri onde estava) ele disse “Puta que pariu! Me fudi! Troquei meu carro em outro”.
JL ganhou, por mérito próprio, nossa admiração e gostaríamos de presenteá-lo com esse post e com o afamado Prêmio Oziel, a mais alta premiação oferecida por este humilde, úmido e quente Blog.
Sem mais.
Primeiros relatos do carnaval
O carnaval acabou, apenas as lembranças ficaram na memória. Presenciei cenas chocantes, que ainda hoje quando lembro, me espanto e cenas que me fazem rir no meio da faculdade (que não aliviou e já tive aula hoje).
Mas o post de hoje é pra falar das coisas que escutei, e estrear a categoria dos Seguidores do Wando. Ouvi as cantadas mais toscas da minha vida, e o pior, funcionando. A galera só queria uma desculpa mesmo.
Vamos lá…Obviamente não lembro de todas (acreditem, foram inúmeras), mas na medida em que eu for lembrando, atualizo o post pra vocês, caros loucos leitores.
- As primeiras que ouvi sendo aplicadas no carnaval foram em cima de Gato Véio (se você não sabe o que é isso, clique aqui), e dizia:
“Asa de frango, peito de galinha, quer ficar comigo dê uma risadinha”.
A outra o cara chegou e falou pra gata:
Ele: Vamos sair só nós três?
Ela: Nós três quem?
Ele: Eu, você e o amor!!!!
E ainda teve um que disse:
- Aposto um beeeeijo como você me dá um fora…
Algumas delas surtiram efeito, porém apenas com as “derrubadas” malacabadas. Então, decidindo aumentar o nível das mulheres, um sujeito disse: “Vou fazer umas perguntas aqui pra selecionar umas meninazinhas mais inteligentes”, e então ele pegou a menina pelo braço, olhou fundo nos olhos dela e soltou:
Ele: Ei gata, qual é a constante de Avogadro?
Ela: Você é advogado????????
Não contente, partiu pra segunda:
Ele: Qual é a constante de Avogadro?
Ela: Obrigado!!!
Completamente desestimulado, a ponto de desistir do carnaval, ele diminuiu o nível da pergunta:
Ele: Meu amor, quanto é 3 x 7?
Ela: 28
E ele ainda deu outra chance…
Ele: Tem certeza?
Ela: Hummmmm………
E teve ainda:
“Ei gata….tu curte baião com paçoca?”
Ele: Ei viúva…
Ela: Por que viúva?
Ele: Porque pra eu te deixar só morto
E coisas mais que não lembro agora…
Cenas tórridas que nenhuma mãe desejaria presenciar sua filha (o) fazendo aquilo, que pais tirariam seus filhos do testamento, e que apenas quem presenciou, consegue relatar.
Retorno Tranqüilo
Gostaria de agradecer aos nossos fieis leitores pelas orações que nos fizeram retornar ao nossos lares na santa paz de Cristo.
Agora iremos nos reunir para elaborarmos os posts do carnaval…
Acredito que esses posts serão todos contatos pelo novo membro desse blog.
É com um prazer inenarrável que eu vos apresento a Garrafa de Listerine.
Ela foi o símbolo do nosso carnaval… Um exemplo a ser seguido. A garrafa que andava só pelas ruas, a garrafa que pega a mulherada, a garrafa que nos apontava pra onde ir em momentos de extrema embriaguez, a garrafa mais carnavalesca da indústria brasileira de plásticos e derivados do petróleo.
Então fiquem ligados, pois em breve muitas estórias, um tanto quando inusitadas, serão contadas por quem mais curtiu, de forma ozielesca, esse carnaval.
A Garrafa de Listerine.
Tchau, até depois do Carnaval
Fala galera,
Queria apenas avisar que nos próximos quatro dias (até a quarta-feira de cinzas) não haverá novos posts. Você ainda não sabe por que? Sabe sim….
O fato é que a galera do Conjectura está viajando para curtir o carnaval, e a data programada de volta é quarta-feira de cinzas. Com certeza voltaremos com mais histórias e pretendemos registrar através de fotos, para vocês verificarem a veracidade dos fatos.
Desejamos à vocês um excelente carnaval, divirtam-se, mas com modeeração, afinal, vocês não vão querer perder ao histórias que surgirão.
Recomendo que acessem nossos parceiros nesses dias sem atualização para quem ficar em casa.
Abraços
Galera do Conjectura
O que não fazer no Carnaval…
Carnaval! Ah o carnaval…a festa popular mais popular do Brasil! Todo mundo um dia curte o Carnaval e suas festas e excessos,as mulheres,a diversão, a putaria propriamente dita.O Carnavale(Adeus Carne) deveria ser o último momento de alegria antes da quaresma…mas pra nós brasileiros é o supra-sumo da putaria!Como diria o putolesco Adriano: É a época que o cão tá solto no mundo!E como todos sabem pra acompanhar essa putaria toda, algumas pessoas(leia-se 99,9%) utilizam de uma substância desebinidora bastante apreciada,mais ainda nessa época,principalmente pelos escritores deste humilde blog : O álcool,ou pinga,cana,cerva,loira,suco de cevadis,água destilada…que seja o que vier desce! Pensando nessa “sede” por cachaça,eu,como uma pessoa bondosa que sou,devo reforçar o que vocês já sabem…cuidado com os exageros! Então para fazer com que vocês levem a sério este post,vou mostrar a vocês os efeitos do álcool sobre o nosso corpo!
Ao tomar apenas um copo de loira gelada aquele cara tímido,inibido,vendo centenas de bundas passando e sem coragem de “chegar”,vai deixando essa inibição de fora,pois as moléculas de álcool ganham a circulação entre 15 a 60min dependendo do nível de comida na pança e da sede do cabra.Do sangue o álcool chega aos órgãos,aí o bicho pega,pois o organismo nescessita de algumas horas pra eliminar a pinga e o que é o cara faz? Bebe mais! Impulsionado pela folia,pelo som,pelas mulheres,pela putaria em geral. Daí o álcool sobe “pra mente” e aquele cara tímido,inibido,contido, se transforma num garanhão,um pegador impulsionado pela liberação de serotonina e e começa a conversa de bebo!
O Folião não consegue parar, vai e bebe mais e com isso ele deixa de ser um desenibido ganhão e passa a ser um descontrolado,dono do mundo…um exagerado e com isso vem a mijadeira,é o hormônio anti-diurético sendo inibido e o cara se transforma numa torneira ambulante…
…aí mora um dos perigos : a desidratação e com lapsos de memória eventuais o cara esquece de beber água e fica mais doidão,procura o cú com a mão e não acha,perde a coordenação motora e sai pisando na galera e andando estranho(risco de briga altíssimo).Diminui os reflexos e o equilibrio,começa a procurar o chão com a mão e cai,a birita deixa ele sonolento,se tiver sorte sabe pelo menos onde é o endereço da casa,se não,de eufórico passa a puto e começa a andar, e pra degradar o álcool no corpo é necessário água e carboidrato(glicose) o que não existe na barriga do indivíduo,daí o corpo começa a doar,o cérebro como não é burro ao perceber que tão mexendo no que é dele,vai lá e “desliga” a energia…no final das contas além da dor de cabeça da ressaca o cara é teletransportado pra casa com um galo bem no meio da testa!
Por isso amigos,cuidado com os exageros!
Dicas:
Bebam bastante água!
Bastante cuidado ao cair!
Não esqueçam o caminho de casa,mas se esquecerem,taí o serviço:
Fiquem de olho na propriedade:
E se beber não dirijam!
Quem avisa amigo é!
Tá falado!
